不知道別的同學是從什么時候有考研的打算，大四，大三，還是大二，大一？而對于我來說，收到大學錄取通知書的時候，便是我決心考研的開始。

　　我不知道為什么總是這樣，中考因為政治的低分使我與理想中的那所省重點高中無緣，高考又是如此，我居然被調(diào)劑到了本省的一所三流醫(yī)學院校！難道這就是命運？我不服氣，可又必須接受這樣的事實。

　　回學校拿通知書的時候，恰好碰見了高二時教過我的生物老師，她知道了我的情況，語重心長的對我說這個學校沒什么名氣，要想將來有好的發(fā)展，只有考研！在97年夏天的某個晚上和班上一些已經(jīng)被錄取的同學去看望老師，那時侯知道被錄取本科的12個人中，就數(shù)我的學校最差。我不知道那晚具體是怎樣度過的，大家的興致好象都很高，表面上我也和大家一樣，然而心中卻有別人體會不到的酸楚。

　　雖然下定決心要考研，可到了大學之后，象所有的大一新生一樣，我迷茫著，從高中到大學，環(huán)境的驟變讓很多人難以馬上適應。

　　我給她寫信，她在回信中寫道“我們都想考研，但考研是多么的不容易，即使把整個身心投入學習，希望也不是100%，怎么能再把精力分給別的方面呢？”我不想因為我而耽誤她，哪怕影響一絲一毫都會讓我感到深深的愧疚。我想那時她和我一樣，為沒能考上理想的大學而遺憾，想通過考研改變自己的命運。我當然希望她能夠如愿，而且一直堅信她能夠成功。

　　2001年1月13號晚上，剛剛結束了期末考試的同學們都在瘋狂的玩著，而我只是靜靜的躺在床上，心里為即將考研的她默默祝福，我沒有給她打電話，是害怕影響她休息。

　　17號我要從鄭州回洛陽，剛好有機會和結束了考試的她一同回家。一路上，她談論著考研的感受，說數(shù)學沒有考好。我耐心的聽著，因為這或許對明年考試有所幫助，我不知道記下了多少她指出應當注意的地方，當我看到原本就已經(jīng)很瘦的她當時盡管穿著厚重的棉衣可卻顯得更加的瘦削時候，感到一陣陣心疼。我明白，為了考研，她付出了很多，而這種付出未必一定能得到應得的回報！

　　很奇怪，在她告訴我她數(shù)學沒考好的那一刻，我就有一種很不好的預感。當分數(shù)出來后，事實證明了我那不詳?shù)念A感是正確的（盡管我寧愿相信我的感覺是錯誤的），她的數(shù)學離分數(shù)線差了兩分，雖然只有區(qū)區(qū)的兩分，可這就等于宣判了她的考研以失敗而告終。我不知道怎么去安慰她，倒是她顯得比我還要大度“沒什么，明年再考！”我無法體會她那時侯的心情如何，這種心情恐怕只有當事人或有相同經(jīng)歷的人才能感受，語言和文字的描述也顯的蒼白無力，這就是中國的考試！無奈！

　　“明年，希望我們一起考上！”這算是對她的祝福也算是對我自己的祝愿。我心中還有另外的目標——和她考到同一個城市。

　　新的學期開始了，我又投入到緊張的見習，學習之中。大四下學期的課程很松，我曠了所有可以曠的和很大一部分不該曠的課，即使去教室，也是坐在最后一排看西醫(yī)綜合或英語，為考研準備。

　　01年的4月19號是我22歲的生日，沒想到這一天衛(wèi)輝卻刮起了我所見過的最嚴重的沙塵暴，我們寢室集體曠課，都呆在寢室里。別人都躺在床上要么睡覺，要么看書，而我是趴在桌子上，想給她寫封信，因為再過幾天也該她的生日了。這封信好象寫了整整十頁，是我迄今為止寫過的最長的一封信，信里寫了我心里最真誠的感受以及這些年來我對她的思念。在信的末尾我告訴她我不期望能將她感動，其實我何嘗不想，只是不知道能不能。她受到這封信的時候恰巧是她生日那天，不知道她看后有什么感受，我沒有問過，她也從來沒有提過。

　　5-1放假的那幾天我回到了鄭州，約她去了鄭州科技館，看的出她還有些為數(shù)學的幾分而遺憾，可是畢竟一切都已經(jīng)過去，記不清都看了什么，只是覺得要是她一直在我身邊那該有多么美好。分別時在我的“強烈要求”之下，她讓我?guī)退蛄怂漠厴I(yè)論文，我熬夜把文章打完，發(fā)現(xiàn)替她做事的時候心里無比的幸福。

　　5月底，結束了見習和考試的我仍然沒有心思復習，因為要分配實習了，很多人為了去北京，上海，武漢等大醫(yī)院或是留在一附院實習而忙碌地“活動”著，我對實習沒有什么特別的要求，只是想回到洛陽二院，因為聽上屆的老鄉(xiāng)說那里管的比較松，有利于考研，而且是家大醫(yī)院，想學東西也有機會，更何況又是在洛陽，什么都很熟悉。我們的年級老師是一個只看禮品不看原則的人（后來分配實習的結果充分的證明了這一點），為了不被分到別的地方，我和另外兩個老鄉(xiāng)，也是很好的哥們商量給年級老師送禮，這是我為了辦某件事情第一次送禮，雖然損失了一些money，可我們自我安慰道在走上社會前年級老師給我們“上了生動的一課”。事情的結果如人所愿，我們?nèi)齻€都被分到了洛陽二院，還讓我當了組長。

　　她的email是我?guī)退暾埖?，有一次我用申請時的密碼試著進入她的信箱，沒想到她居然沒有改密碼，我看到了她大學同學給她寫的幾封信，其中有一封的主題是“真的愛你”，那一刻我仿佛明白了什么叫吃醋的感覺，心里好象要崩潰了一樣，我不停的告訴自己不能多想，即使她有了男朋友也不關我什么事情。可是我做不到，我知道我已經(jīng)深深地愛上了她，無法自拔。實習前班里開了臨別聚會，大家都有些傷感，有為離別的，也有為沒有分到理想的實習醫(yī)院的，可是我卻是為她。

　　從6月初，學校就開始陸續(xù)送各地的實習生了，每天幾個地方，洛陽是倒數(shù)第二天。第一天，大家還沒什么特別的感覺，有說有笑，象往常放假前一樣。第二天，很多女生在分別時都哭了。第三天，很多男生也都流了淚。寢室里有一個許昌的哥們，平時豪放不羈，玩世不恭，可他在上車前緊緊的握著我的手，眼淚流了下了。

　　6月6號，寢室的人除了我之外都走完了，中午我本想好好睡一覺，因為這些天晚上不是聚會就是聊天，休息的很少，可是當我躺在床上看到空空的七張床板，怎么也睡不著，想起四年來我們在一起的點點滴滴，我的淚水也禁不住流了下來。

　　下午我和她相約在網(wǎng)上聊天，在QQ上直接問她能不能做我的女朋友，她說不可能，當時我的心情灰暗到了極點，一邊拭去眼角的淚水一邊打字。晚上我給她打了電話，但是卻沒有說什么，在電話的一端是沉默，在電話的另一端也是沉默。很久以來我就沒有哭過，可是這一天我的淚水確實不停的流，為友情，也為我那成不上愛情的愛情。夜里同學拉我出去喝酒，我想了想還是沒去?！熬迫氤钅c愁更愁”，以我那時的心情如果去的話，不曉得會出什么事！我告訴我自己我是一個理智的人，我要面對！

　　6月中旬，我代表學校參加了在省會舉行的“挑戰(zhàn)杯”大學生科技發(fā)明競賽，在準備材料的那幾天里，我住在她所在那所大學的我的另外一個高中同學的寢室中，雖然離她的距離很近，我卻從未去找過她，傷心是一種說不出的痛。高中同學告訴我她已經(jīng)有男朋友了，我麻木的說我知道，這與我何干，同學詫異的看著我，他怎么能看到其實我的心在流淚。三天緊張而充實的展評我表現(xiàn)的非常出色，老師們都說我不論是面對省長還是普通來參觀的大學生，講解、示范都很具體、到位，沒有表現(xiàn)出一點緊張，有大將風度。我很平靜，因為我知道這些天我一直都在想著一個人，對于其他的任何人、任何東西親自然不會有什么反應。

　　實習開始后才發(fā)覺醫(yī)院的生活是如此勞累與繁雜，每天無休止的要寫病歷，病程等各同學高所種醫(yī)療文書（真不知道現(xiàn)在的醫(yī)生究竟是把精力花在病人身上還是這些文字上面）。我沒有那么大的本事可以既實習又兼顧復習考研，為了將來，我只有冒險放棄實習，我知道如果我考不上我將什么都得不到，就想報紙上曾經(jīng)刊登過的一篇關于考研的文章，題目是“考研是一場賭博”，而我也是一個盲目的賭徒。我的計劃是7月和8月在醫(yī)院實習骨科和普外（這兩個科室是醫(yī)院的重點科室，我也想學一些外科的知識），9月返回學校，一心一意的復習考研。