講述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (請勿擅自轉(zhuǎn)載)

我沒有故事，只有一段平凡的經(jīng)歷。我的經(jīng)歷可以從1997年7月1日說起。香港回歸，也是我們中等師范畢業(yè)離校的日子。從此便步入社會，且注定是在落后的農(nóng)村小學(xué)任教，我知道前途并不明朗，預(yù)感到像我這一樣一個幼稚、虛榮的18歲女孩，一定會在現(xiàn)實中跌得很慘。

1997年8月31日，我來到分配的小學(xué)報到?；囊袄飵组g破舊低矮的校舍和5個年老的同事。我的心情像我見到的景象一樣衰敗而荒涼，我聽到自己說：這輩子我完了。

如果是支教，這種狀況也許更能激起我的熱情，但這是我的人生。環(huán)境的破敗倒在其次，我受不了那種壓抑死寂的氣氛。我明白了觀念的力量，許多人的觀念可以形成一種極大的壓力，看不見摸不著卻能壓得你喘不過氣來。周圍的人似乎活在幾個世界前，說著幾個世紀前的話，我游離于人群之外，很不幸地淪落為一名“憤青”，總覺得生活應(yīng)該更精彩，教育應(yīng)該更合理，人應(yīng)該更先進……憤怒而傻氣。我試圖讓自己平和、中庸一些，但我的本性就是一個偏激的人，這點偏激給我平添了不少煩惱，但它也使我沒有像其他人那樣很快被現(xiàn)實磨平。我的同學(xué)進入社會后就像一滴水溶入大海一樣溶入了生活，而我依然痛苦迷惘著。

性格中的弱點決定我無法正確面對現(xiàn)實。幼稚、脆弱、悲觀、陜隘讓我在工作第一年中痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我將生活的不如意無限夸大，頗有點“此恨綿綿無絕期”的味道。1998年4月11日，是我19歲生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友發(fā)誓：19歲，不哭。但那晚我依然淚水滂沱。

我不知道該如何改變現(xiàn)狀，整個小城的經(jīng)濟都處于極不景氣的狀況，教師已是一份很體面的工作了。大家都覺得我應(yīng)該為能有一個鐵飯碗而慶幸，所有的人都認為生活本來就應(yīng)該是這樣，我有一份體面的工作，然后戀愛、結(jié)婚，然后再守著這幾塊工資到死。這種設(shè)想讓我感到極其恐怖，我絕對無法想象我也會這樣過終其一生。但我周圍沒有一個人覺得這有什么不妥，沒有為什么，沒有不可以，因為生活本來就是這樣。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！這種生活在一開始就被我徹底否定了，我知道我再也不會回過頭來認同它。所以我要盡早離開這里，擺脫這種生活，要不然我很快也會走入大家都認可的“本來”體系。在這樣的小地方，人生的模式是很嚴格的，幾歲戀愛，幾歲結(jié)婚，幾歲生孩子，偏離這個模式便會被視為不正常，而不正常的人要承受很大的壓力，我很清楚我不是個堅強的人。啊，一切都太正常了，所有的人都按原生態(tài)的中國農(nóng)民的方式生活著，理想是最不需要的東西。

雖然那時還不到20歲，但對時間我莫名地倉皇，總覺得時間像一頭洪水猛獸在后面追趕著我，我得拼命跑。我真想以百米沖刺的速度逃離這個環(huán)境，一秒鐘也不耽擱！有一次我無意中聽到收音機里說一個人當了八年小學(xué)教師之后改行，我想這對于我來說不可想象的，我絕對無法接受我要這個地方呆上八年。但我已被生活安排上這條軌道，時間載著我飛速沿著既定的軌道向前急馳，如果我不趁早開辟出另一條路，我就只能永遠這樣到死了。但我也怕脫軌會弄個車翻人亡的下場。我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著我該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。

98年上半年，我在自考?？七€剩最后一門的時候就迫不及待地參加了浙江大學(xué)本科的自學(xué)考試。大家都覺得沒必要，因為當時一個小學(xué)教師有一個?？莆膽{就可以了。我也不覺得一張自考本科證書有什么用，但如果我不再考了，似乎就意味著從此認命，這種想法讓我恐懼不已，所以我依然保持著學(xué)習(xí)者的姿態(tài)。其實這不過是自我安慰罷了，我不是個愛學(xué)習(xí)的人。而且包班教學(xué)（一個老師教一個班的所有課程）已讓我疲于應(yīng)付，周末還有寫不完的教案。然而這一年暑假的北京之行又讓我心血來潮地覺得會說英語很酷，加上自學(xué)考試必須過英語，我又重新拿起了英語書。但這時我已有三年多沒接觸過英語，初中學(xué)的那點語法也忘得差不多了，所以我得從ABC開始重新學(xué)。我很沒毅力，三天打魚兩天曬網(wǎng)。到99年上半年英語開考了，也沒將三冊《許國璋英語》看完?？荚嚽邦^一天我打算棄考，但后來也是走進了考場，還在考場上睡了一覺。一個月后成績出來，我居然通過了。那時中央廣播電臺在放《Gateway to English》，還記得是張錦芯主講的，我也去買了書來聽。但沒持續(xù)多長時間，工作后的第二個暑假開始了。

那個暑假我和好友開始沉迷于網(wǎng)絡(luò)。那時對于我們來說，網(wǎng)絡(luò)是對于無奈現(xiàn)實的最好逃避，網(wǎng)絡(luò)好像給我們這些被桎梏于現(xiàn)實的人打開了一扇窗。日子就這樣在現(xiàn)實和虛幻之間流逝。如果說工作頭三年我雖然痛苦但依然能勉強度日，到了2000年暑假我的心理防線開始全線崩潰。我原以為三年過去后生活會發(fā)生點轉(zhuǎn)機，然而生活依然如一灘死水，一點改變的跡象都沒有。對自身的否定，對生活的無望加上無謂的學(xué)生分數(shù)名次評比，讓我一度陷入情緒的低谷。

然而痛苦是一把犁，在劃破了你心田的同時也開啟了生命的新希望。我想到了考研，當時確實感覺疑慮重重，一個連高中都沒讀過人的要考研（中師三年我們注重的是琴棋書畫音體美，文化課并沒有什么長進）確實有點異想天開，但考研這個念頭一經(jīng)在我頭腦中產(chǎn)生就揮之不去。我覺得這是改變生活最理想的途徑，沒有什么風(fēng)險且可以圓我的象牙塔夢，最重要是可以讓我遠走高飛！考研網(wǎng)上那句汪國真的詩句讓我熱血沸騰：既然選擇了遠方，便只顧風(fēng)雨兼程。

當然我首先必須從絕望中走出來，God helps them that help themselves，沒人能幫我。我列出了讓我悲觀消沉的所有想法，然后逐條加以否定。我用紅筆在那些觀點上打了一個大大的叉，然后分析其錯誤的理由，我希望通過這種方法給自己一種心理暗示：積極的想法戰(zhàn)勝了消極的。

我躺在床上靜靜地想，終于想明白一個簡單不過的事實：我跟別人不同，別人能適應(yīng)這樣的環(huán)境并不意味我也必須這樣，我承認我不適合做一個農(nóng)村小學(xué)教師。要承認這一點對我來說并不容易，我曾一度很迷惘，因為我的朋友同學(xué)都能很快在現(xiàn)實中找到自己的位置，我想我也應(yīng)該跟周圍所有的人一樣，工作、生活，心安理得地過日子。我也想過我應(yīng)該改變的是自己的心態(tài)而不是環(huán)境。而且我并沒有超出常人的毅力和才干，那么也只能接受命運地安排。但我想明白了，我不能強迫自己適應(yīng)這樣的環(huán)境。想明白了這一點后我輕松多了，我知道了自己想要什么，并決定努力爭取自己想要的生活。

2000年8月31日，開學(xué)了。我又回到了學(xué)校，經(jīng)過一個暑假的洗劫，它顯得更加臟亂不堪。但我已決定勇敢地面對生活。我不再那么在意別人的想法，不在意社會是否合理，我已對這里不抱任何幻想，生活再糟，對我都不會有什么觸動，我只做好我的工作，然后努力充實自己，為自己有朝一日能考研添磚加瓦。但這也意味著我必須生活在別處，生活在將來，我一向很不認同為將來犧牲現(xiàn)在的生活方式，總是將快樂推到將來的某個時候，那現(xiàn)在怎么辦？將來是不確定的，能抓住的是現(xiàn)在，我的信條是享受現(xiàn)在。但無奈，目前我只能等待。

我是個很浮躁的人，那幾年情緒也一直很不穩(wěn)定，我只能在情緒發(fā)作的間歇期看點書。我看完了四冊《許國璋英語》，又啃掉了上外出版社的《大學(xué)英語》（1—6冊），平時也?？从⒄Z雜志和報紙。9月份考了公共英語三級，但以五分之差沒過。2001年暑假我們和另兩個女孩在杭州租了房，白天學(xué)英語，晚上游西湖。

這年秋天，我又遇到了一個挫折：我錯過了當年自考本科的論文答辯。自考辦給了我們錯誤的答辯時間，而我們都沒仔細看浙大的通知，這意味著01年我不可能拿到本科畢業(yè)證書，而我早在一年半前就通過了本科段的所有課程。如果不是急需用這張畢業(yè)證報名參加02年的考研，我根本不會在乎它，但是晚一年畢業(yè)意味著我得晚一年考研（當時并不知道可以同等學(xué)歷報考），晚一年離開這里，這對我來說是不可想象的。我清楚地記得那個晚上，當朋友告訴我這個消息的時候，我異乎尋常地難受。

這樣我只能參加2003年的考研，但后來我又了解到我只能在02年底拿到本科畢業(yè)證，而考研報名是在頭一年的11月份，也就是說即使03年考研我也只能以同等學(xué)歷的身份參加。當時我想報廈門大學(xué)，但廈大的招生簡章上要求以同等學(xué)歷報考必須過大學(xué)英語四級以上。我決定考大學(xué)英語六級，可打電話到浙師大，那邊說只有本科畢業(yè)的社會考生才能考CET6。于是這年底我報名參加了公共英語四級的考試，試題難度相當于大學(xué)六級，心里如果通過了可以此代替大學(xué)四級。

2002對我來說是很辛苦的一年。三月份考完P(guān)ETS4后我著手準備考研。身處窮鄉(xiāng)僻壤，信息不靈通，我對考研的程序和內(nèi)幕一點也不了解。我不是個理性的人，做事全憑直覺和一時喜好。我一開始就將非重點大學(xué)排在了目標之外，不考重點我不解恨！浙江省內(nèi)的大學(xué)我也一概不考慮，太近了！我要遠遠地離開這里，越遠越好！忽然覺得北師大更符合我好高務(wù)遠的秉性，而且北師大往年對同等學(xué)歷沒有任何限制，就決定考北師大。

為了找個安靜的讀書處，一放暑假我就背著一大摞書來到了好友任教的古鎮(zhèn)。一開始我真覺得這是個讀書的好去處，保存較好的明清建筑好象讓時光倒流了幾百年，住在一幢陽臺面向花園的古樓里，幽靜又涼爽。我特意找了一張民國時期的古舊的書桌，覺得種沉淀了歷史的厚重能幫我克服心浮氣躁，使我靜下心來看書。那段日子里我會心血來潮地在凌晨四點鐘起床，然后為能在這安靜而清涼的夏日早晨里看書而興奮不已。我居然會有這么好學(xué)的時候，現(xiàn)在想起來都會那個時候的自己感動。

然而我很快發(fā)現(xiàn)這里也并不是室外桃園，一樣有很多誘感，讓本性愛玩愛熱鬧的我不禁又心猿意馬。于是八月底我毅然離開了那個有意思小鎮(zhèn)，來到了浙師大。這可是真正的讀書之地了。美麗的校園，安靜的自習(xí)室，讓我有如沐春風(fēng)之感。我將手機的開機問候語由“Merry everyday”改成了“為了那一刻”，因為有一首歌唱道：“那一刻，激情溶化冰雪……”我想如果考上了，我就能徹底擺脫這里，那不是一種激情溶化冰雪的徹底的快樂嗎？為了那一刻的快樂，再苦也值。

但是事情又有了一點變化，北師大新出的03年考研簡章上對同等學(xué)歷作了一些限制，這樣一來我就不能考北師大了，托人從北京買回來的一大堆專業(yè)書也隨之失效了。我到網(wǎng)上粗略地查了一下，就將目標鎖定在了南京大學(xué)，無他，南大是名校且不在浙江省，符合我對報告院校的基本要求。這種不是建立在了解和分析之上的決定也許一開始就注定我要失敗，畢竟南大的中文在國內(nèi)僅次于北大，門坎絕不會低。九月份收到托人在北京買的專業(yè)書，果然卷帙浩繁。

在浙師大呆了一個月后，學(xué)校里開學(xué)了，請假未果的我只好又回到小學(xué)教起了畢業(yè)班。工作依然很繁重。但幾年來出于對時間的恐慌，我早已養(yǎng)成了一種惜時如金、效率很高的生活方式。我可以一邊吃飯一邊背單詞，將復(fù)習(xí)資料貼在衛(wèi)生間的鏡子上一邊刷牙一邊看，從教室到辦公室都是以跑代走，晚上在嘰里咕嚕的英語中入睡，清晨在震天的音響中起床（太困了，不開音樂起不了）。但我看書的效率很低，手里捧著書，可心里天馬行空。情緒也還是不太穩(wěn)定，有時候會整晚胡思亂想。不過總的來說我還是表現(xiàn)出了較大的毅力。

2002年的第一場雪，也是這個冬天江南小城的唯一一場大雪，紛紛揚揚，世界瞬間變得雪白。我望著雪花出了神，隱隱中有一種預(yù)感，覺得這場雪是個好兆頭，也許我快要離開這里了。

11月份報名的時候，又一個難道擺在我面前：我得獲得單位的同意。跑到了幾趟教體局人事科，給我的答復(fù)都閃爍其詞，說要開會研究決定（很符合機關(guān)的辦事風(fēng)格）。然而南大報名的截止日期已經(jīng)到了，我心急如焚。最后人事科終于在報名表上蓋了章，我趕緊用特快專遞將報名材料寄到南大?？偹阌诌^了一坎。

2003年1月18日，我走進了考場，考完之后感覺一個字：easy。

春節(jié)期間一位在北京讀研的老鄉(xiāng)到我家玩。臨走時他在我手心上寫了幾個字：子非池中物。我感激地笑了，心里卻想：老鄉(xiāng)呀，你可高估我了，我不是個志向遠大的人，只是想過得自在舒服一點。

三月份成績出來后另我大跌眼鏡，我自認為考得最好的一門專業(yè)課居然沒有過線。我相信分數(shù)一般是不會搞錯的，但我想那絕不可能是我的成績，因為考過之后對自己考得怎樣心里是大致有數(shù)的。我可以接受考不上的事實，但絕不承認那個分數(shù)。這次失敗本身并沒有給我造成什么打擊，但對分數(shù)的懷疑，很長時間另我難以釋懷。不過既然已成事實，我也不多想了?！拔逡弧睆]山之行時我已將所有的不快拋到了九宵云外。

因為非典，暑假放得很干脆。7月2日，我又來到了浙師大，開始準備04年的考研，還考南大。再次回到那個校園，我有種異樣的感覺：一年過去了，什么都沒變，我依然背了一大包書過來，還得為了“那一刻”而奮斗。在那里的兩個月我體會到一種徹底的孤寂。我把自己關(guān)在那間小房間里，獨來獨往，與世隔絕，一天到晚都不用說一句話。晚上我守著那盞孤燈，寂寞便無聲地蔓延開來，充斥房間的每一個角落。我用22天時間看完老石的那本《閱讀理解220篇》，然后開始看專業(yè)書。8月底離開時，我有種重見天日的感覺。

又到了9月1日，又開學(xué)了。這個學(xué)年我們搬進了新校舍。我教五年級語文和四年級英語，在 工作之余爭風(fēng)奪秒地看點書?？照n時偷偷摸摸躲到多媒體教室看書，每周一的例會我都是邊開會邊改作業(yè)，校運動會時我也是拿著文曲星見縫插針地記單詞。我將絕絕大部分時間用花在了兩門專業(yè)課上，可謂嘔心瀝血。對英語挺自信，只是間或做點閱讀做為調(diào)劑。

就這樣又挨到了2004年1月10日，新一年考研的日子。還是那家賓館，但心情比去年緊張很多，我記得那個失眠的夜晚。我真的好害怕考砸，有種命懸一線的感覺。我不敢想象如果這次還考不上會怎么樣。我覺得這樣的生活必須結(jié)束了，我已經(jīng)等得太長太長了。我不可以再失敗，不可以再等，不可以在這里耗盡我的青春。我要趁早離開這里開始新的生活。我知道這種極端的想法很危險，但我做不到“一顆紅星，兩手準備”。由于過度緊張，考英語時聽力發(fā)揮失常。

但考完了以后我就不再想考試的事兒了。

2004年3月7日，成績出來了。英語還是高分，但一門專業(yè)課離南大的線差三分——我的世界開始下雪，年齡問題一下子變得尖銳起來。我覺得我還是沒能跑過時間，這些年我那么努力地和時間賽跑，想在沒變得那么老之前離開這里開始新的生活，但我輸了，我還是被時間這頭猛獸抓住了，并且一點一點地被吞噬。我陷入巨大的恐慌之中。曾經(jīng)說要做美麗世間美麗的我，可我依然是只飛不起來的丑小鴨。命運的大手輕輕一撥弄，便可讓我跌入萬丈深淵。我像是一個在荒野中趕夜車的人，竭盡全力想趕上這趟末班車，然而它被沒有為我停留，而是從我眼前急馳而過，我依然被一個人留在黑暗中。

我知道我的痛苦來自于我的悲觀和狹隘，我得戰(zhàn)勝我自己。我告訴自己這趟車并不是末班車，我才25歲，我還沒有那么老，我還可以參加明年的研究生入學(xué)考試。會錯過上一班車而懊悔不已的人肯定還會錯過下一班車。過去的事，再痛苦再不合理，既然已經(jīng)過去，都不要再計較了。許多年以后再回過頭來看，我會發(fā)現(xiàn)早一年或晚一年讀研并我的人生并沒有那么大的影響。我并沒有失去什么，只是暫時沒有得到。一年以后我將依然年青，依然可以重新開始。那段時間我像祥林嫂似的，見人就問：你說一年是不是很快就會過去？

暑假還是去了外地，經(jīng)過近兩個月的休整，我的心情好多了。事實上我也沒那么多時間用來痛苦，很快我又得準備第三次考研了。這次我認真反省了一下自己的報考南大的決定。南大的專業(yè)課考的是一級學(xué)科，中文的每個專業(yè)要考，要看的書太多，試題雖不難，但因為范圍太廣，像我這樣不熟悉南大出題規(guī)律的人很難把握。更重要的是，南大的分數(shù)線低于國家線，這樣如果上不了南大，也就沒機會調(diào)劑。我考慮再三，加上家里發(fā)生的一些事，使我不想離我媽媽太遠，我選擇了浙大，放棄了原先很堅定的遠走高飛的計劃。

雅典奧運會結(jié)束后，我試圖找回前兩次備考的狀態(tài)，但好象一直未能繃緊時間這根弦，電視照看，網(wǎng)照泡，還時不時花一個晚上的時間煲電話粥。大概是因為潛意識里自以為已達到了應(yīng)付考研的實力。對英語很放松，就做了幾套畢金獻的模擬試題，覺得能考個八、九十分。到了12月底，我才開始緊張起來，畢競浙大的競爭是慘烈的。特別是對于《文學(xué)評論與寫作》，我發(fā)愁了，這門課需要一定的背景知識和論述能力，而這些東西在指定的考試用書上是沒有的。這時我又想到了浙師大。于是在2004年的最后一天，我請朋友的朋友幫忙，從浙師大圖書館提回了一大袋書。那天是入冬以來最冷的一天，浙師大草坪上的積雪和刺骨的寒風(fēng)讓人感到一種純粹的冷。

在這期間，一個曾經(jīng)跟我一起發(fā)誓要再博一回的女孩激流勇退，不再考了。我多年的好友，同樣不愿屈從于現(xiàn)實，同樣寄希望于考研改變生活，也因為英語放棄了?？佳新飞现皇Ｏ铝宋乙粋€人，荒涼而落寞。

2005年1月21日，考試的前一天晚上，我在賓館度過了一個不眠夜。緊張和焦慮像魔鬼一樣盤踞在我心間，使我一整個晚上都沒有片刻入睡。第二天天亮?xí)r，我反而松了一口氣——可以心安理得地醒著了。我長這么大幾乎從沒有通宵不睡的經(jīng)歷，而前幾天我也一直處于睡眠不足的狀態(tài)。我有種不祥之兆?？加⒄Z時就感到有點不對勁了，七選五那道題的文章看明白了，可就是理不出邏輯關(guān)系，事后一對答案，果然全錯。兩篇作文也因為緊張寫得很不理想。22日下午從考場出來后就閉口不談考試的事了，事實上心里一直為英語沒有發(fā)揮出水平耿耿于懷。

經(jīng)過了一個罕見的陰冷多雨的冬季，春天來了——可以查分了，我用顫抖的手撥通了查分電話，里面的女聲告訴我總分417。

4月29日我去浙大復(fù)試。面試時一向被認為有好口才的我說話居然完全不在狀態(tài)，我心想這下完了。30日晚上我乘夜車回家。汽車在黑暗中急駛，我呆呆地望著窗外，又覺得自己好像站在懸崖邊。能被錄取不見得就前途光明，但如果不被錄取就絕對是萬丈深淵。幾天以后，我從導(dǎo)師處獲知被錄取了，公費。

我完全沒有類似在頒獎典禮上獲獎的喜悅，但我要感謝一直以來默默支持我的家人，感謝那位跟我有著相似經(jīng)歷的師兄，沒有你我不可能考上浙大；感謝每隔一段時間就給我打個電話的“領(lǐng)導(dǎo)”，雖然你我的選擇不同，但就沖你從沒對我說過“女孩教書挺不錯”之類的話，我認定你是個朋友；感謝那位遠在加拿大的老鄉(xiāng)，你的越洋電話總是給我?guī)硗饷媸澜绲挠嵪?，為我死寂的生活吹進一股清新之風(fēng)；感謝那些寬容我?guī)椭业耐屡笥选?/P>

我感覺自己的人生都被顛倒了，該念書時我在工作，該工作時我在讀書，該談婚論嫁時我還在等待。但我竭力不去想26歲開始新的生活是不是太晚了，也不去想用八年的時間換取這一改變值不值得。因為考研對我來說早已不是值不值得的問題，我甚至覺得這并不是我的選擇，也不是為了實現(xiàn)什么夢想，而只是一段必由之路。雖然經(jīng)過多次失敗，但我從沒想過放棄。對我來說，不考研需要更大的勇氣，而我不是個勇敢的人。

八年來，我曾無數(shù)次地幻想有一天能毅然轉(zhuǎn)身離開這里，留給世人一個永不回頭的背影，但我用八年時間才完成了這個轉(zhuǎn)身動作，而且由于時間拖得太久，已不能那么瀟灑而干脆地轉(zhuǎn)身離去，背影也有些蒼涼了。也許老天就是要用八年時間讓我學(xué)會心平氣和地面對生活吧，好在我依然是那個偏激而傻氣的女孩。

我不喜歡沉湎于往事，回憶這八年的心路歷程，是想作個總結(jié)以告別過去。但過去不等于消失，它仍以過去的名義存在著。將來會怎么樣我不知道，但不管怎么樣我都不想強求什么，我會堅強而快樂地活著。我將手機的開機問候語由“為了那一刻”重又改回“Merry everyday”，享受生活才是人生的第一要義，從現(xiàn)在開始我要活在此處，活在當下。

晚上，一位一直不理解我為什么不安于現(xiàn)狀的朋友給我打電話：

“其實女孩子教教書很不錯的了……”

“涼拌豆芽真好吃?！蔽艺f。

作者email：bleatbleach AT sina.com.cn